七、终要体验真实人生的残缺(0) (第1/1页)

    x十九岁的廖昱扬x

    「你喜欢的那个小昱，早就已经Si了。」

    和她重逢之後，我就知道迟早有一天，我必须亲口跟她说出这句话。

    但我却卑鄙的一直逃避这一天的到来，总想着只要我继续假装不记得她，假装她口中的小昱并不存在，那至少我能继续以现在的廖昱扬的身份和她相处。

    我不是没想过我和她如果过於靠近，可能又会像当初那样相互x1引，只是无数次响起的理X警钟，往往都被我的贪心给击溃。

    於是我一而再，再而三的修改自己为她预设好的界线。

    然而，宿营第一天晚上谈话时，她眼中闪烁的期待，让我知道梦总算是该醒了，但我却天真的想着，哪怕能再多做一天、一小时、甚至只是一分钟的梦都好。

    直到她晕倒，在急诊室从子竣那里听说她从那晚开始就再也没睡好，并听着沈妍指责我的自私所造成的後果，我才真正做好了要从梦中醒来的心理准备。

    所以当她说有事想跟我说，即使我知道她要说的话会将我彻底带回残破的现实，我还是答应了，并对她说出我最不想陈述的事实。

    或者该说，对谁说都可以，唯独不想让她知道的，最不堪的自己。

    我总以为爸妈会离婚是因为个X差异和不间断的争吵消磨了感情，直到知道真相的那一天，我早已不在坚固的世界也随之坍塌了。

    原来，口口声声说Ai我bAi自己更多的mama，总是b着我站在她那一边、要我不能背叛她的mama，才是那个先背叛婚姻、背叛我们这个家的人。

    得知这个肮脏事实的瞬间，我第一个反应是感到恶心。

    我突然觉得跟着爸爸一起到美国生活，对我来说是种解脱，让我得以逃离宛如废墟的家庭，也不必再面对令我厌恶的mama。

    那样的厌恶是很复杂的一种情感，因为有过期待，才会格外失望，因为曾经的敬Ai，才会更加憎恨。

    所以我逃避接听mama的电话，敷衍她传来的关心讯息，忽略她朝我投递来寻求原谅的请求，也就是因为这样，我才错过了那其实是她一次又一次向我传递的求救讯号。

    所以，在接收到她的Si讯当天，坍塌的世界风化成了碎屑，随着她的离去，一点都不复存在了。

    「小昱，是mama对不起你。我知道你不想再见到我，所以消失是我最後能为你做的事。你要好好照顾自己，要记得mama永远Ai你。」她只留了遗言给我，短短几个字是她留在这个世上仅剩的东西。

    我是她对这个世界仅存的眷恋，所以我的逃避也让她放弃了这个世界。

    我来不及告诉她，我不是真的不想再见到她，我只是还没有办法面对她，也来不及告诉她，我很Ai她也很想念她。

    我总觉得时间能治癒一切，总有一天我会痊癒，我会回去解开心结，就算不再是一家人，我、爸爸、mama总会建立起新的羁绊。

    但那样的一天，不可能到来了。

    将痊癒的机会破坏殆尽的人，是我。

    我再也睡不好觉，甚至必须靠安眠药强迫自己入眠，但就算睡着了也总是会梦见mama问我为什麽不回台湾看她，还会在梦中看见她结束自己X命的模样，我开始害怕深夜。

    我也开始厌恶自己，「小昱」这两个字总是让我想起mama的遗言，就像一再提醒我，是我害Simama的。

    心理医生告诉我，我要试着原谅自己，我也是受害者，这件事不能责怪自己。

    但如果加害者是因受害者而离开这个世界的，活着的受害者还算是受害者吗？

    我再也没有回覆诗诗传来的讯息。

    以前想着总有一天要回去见mama时，诗诗对我来说是鼓励我要鼓起勇气的动力，当那个「总有一天」消失了之後，她却反而变成了压力，时刻提醒我当年家庭破碎时的记忆，也提醒我尚未回去完成我给她的约定。

    可是，出国前我也答应过mama会常和她联系、很快就会回去看她，给mama的约定我都没有达成，给诗诗的约定我又凭什麽完成呢？这样对mama来说公平吗？

    从mama因为我而结束自己生命的那天起，我就不配获得快乐，我就不配继续当被她Ai着的小昱。

    我选择自救的方式，是抛弃过去的自己，抛弃属於小昱的过往的所有喜怒哀乐。

    而这其中，当然也包括诗诗。

    现在的我已经自顾不暇了，没有JiNg力去在意诗诗的心情，反正我已经辜负了一个重要的人，再辜负一个也无所谓了。

    从决定拯救自己的那一天起，我就不再是她的小昱了，我只是除去了一切快乐的廖昱扬。

    回台湾念大学，是当初mama同意让我跟爸爸出国的条件，也是我最後能实现的，和mama之间的约定。

    但我没想到的是，时隔三年的夏天，我和诗诗居然再次相遇了。

    从把关於小昱的一切都删除的那天起，我不是没想过她，甚至可以说，我想过无数次。

    想着她过得好不好、会不会因为我而伤心，也有过无数次想找回她的联系方式的时候。

    但最终理X都会阻止我，因为我知道重新回到她身边，就算能让我快乐，也同时会让我感到痛苦。

    所以，我希望她能放下当年的约定，希望她能遇到更好的男生，希望她能过得幸福，因为这些，我都不配。

    虽然我心底有时还是会矛盾的希望，那些与我无关的幸福，不要太快出现。

    或许被遗留在那年盛夏的，不只是我留给她的约定。

    还有，十六岁的小昱，以及与我有关的所有快乐。