36林轻下（你说你爱我很可耻，那我就真的会 (第1/9页)

    5，向沉，我们

    林轻与央珏变得形影不离。

    过去她们都不是习惯群居的人类，如今发现只是没有遇到对的人，对的地方。

    下课时，烦躁时，会一起在cao场漫步，并肩，慢慢走。不想说话就不说，想说话就有一搭没一搭地闲聊。

    舒服的状态。

    “其实对他的感情一直是一种自我欺骗和自我保护的产物对吗？”林轻问央珏。

    “我自己心里其实已经有了答案，再提问出来只是为了向你确认这个事实而已。”

    央珏没有回答，她不知道这个答案。

    亦真亦假的情感，复杂的人，林轻自己都不清楚的答案，央珏又怎么能够知道呢。

    还好林轻也不在乎是否被回答。

    “我不敢看我的日记，在这之前。”

    “我记录这些也只是因为……习惯，和日渐差劲的记忆力。”

    “回忆会褪色，日记会泛黄，不过，还好，写下的证据不会消失。”

    “我好想死掉，央珏。”

    林轻清浅地笑，残酷的话也在林轻的柔软里变得像安乐死的致幻剂。

    “我真的，好厌倦活着。

    央珏你知道吗？很长的时间里，我极致地渴望爱和被爱。

    我觉得只要有人爱我，只要我爱别人，我就可以远离这种生活。

    那时候我是真的相信爱可以改变一切的，我真的很傻地相信了。

    被耍得很彻底。

    我现在想起来之前的我，都会情不自禁地想笑。我觉得真的很可笑，一切都很可笑。

    太过于沉浸爱的幻想，期望爱能给生活带来剧变，只会期望越大失望越大。

    所有东西都是积累造就的，哪里有什么能突变的存在。

    爱上某一个人或者被某一个人爱生活就能天翻地覆美好起来吗？只是一种类似于吗啡的止痛致幻剂，暂时有效而已，我们迟早还是要回归眼前的真实生活。

    不得不回归。因为吗啡终究有时效性，会有无法镇痛的时刻，你可以一直打吗啡到死吗？

    如果真的可以就好了，可惜不能。

    感情升温上头这种东西其实也就是很短暂的，和吗啡一样。

    还是后遗症比较强的那种，上头时候是否止痛不好说，不爱了一定是痛的。

    唯一没有后遗症的良药可能只有时间吧，无声缓和伤痛似乎是时间才能够做到的事情。

    但是时间来得太缓慢而对于逃离的渴望太急切。

    在对于改变的迫切面前什么都顾不上了，于是热切地投向爱情的怀抱。

    很多时候人爱的都不是那个人本身吧…更多的是爱那个人背后代表的逃离旧生活的希望。

    亦或者渴盼的是这个人能够给死水一样的旧生活带来波澜迭起的刺激。

    不然怎么会有情不知所起，一往情深这样的话出现。

    除去见色起意的可能性，难道不是“你渴望着，所以你追求了”。

    不然怎么会有那么多恩怨纠缠的爱情故事？

    和枉顾年龄，财富，家庭背景，性格，学识，教育各方面的差距一定要走到一起的痴男怨女。

    因为他们都对当下的生活不满意，受制于当下的生活并且渴望逃离，所以古代的爱情故事最动人的人的点就是时代背景，如果没了时代背景的局限就是两个发情的癫公癫婆。

    我一直这么觉得。现在也同样。

    所以这么说起来就更可笑了对吧，李国荣给我带来了困境，我渴望逃离这种困境，而最显而易见的逃离办法就是爱上李国荣，合理化我们的行为，让我自己顺心舒心。

    太怪了，太搞笑了，但是是真的。

    不管李国荣是有意还是无意，他都创造了一个让我只能依赖他的环境。

    过去了很久，痛苦反思挣扎了很久我才把这些事情想通，明白自己活在一个楚门的世界里太难了。

    我知道我一直痛苦着，也一直在思考我痛苦的来源，我有很多次接近真相的机会，但是我都否认了，我清楚地知道真相对我来说是一件过于苦恼的事情，所以我一直在逃避它。

    直到我再也无法无视真相，只能在痛苦的巅峰去击碎自我安慰的假象，清楚认识到我爱的是什么，以及真正带给我痛苦的正是我自我欺骗去爱的人。

    总之有一段时间我是心甘情愿和他上床的，和一个有妇之夫一起边讲数学题边让他的yinjing插在我的屁股里。

    我很喜欢数学，然后就疯狂用数学这一个点给李国荣添上莫须有的魅力，试图告诉我自己一个能把数学学到一定程度的人，人品、性格方面一定有什么过人之处。

    就是这么愚蠢把八竿子打不着的东西都一点点凑到一起，拼凑出一个我臆想出来的李国荣——仅限存在于我幻想中。

    现在回看真的是觉得像在演无比荒谬的玄幻剧，学术、性格、家世，所有的这一切和做了禽兽不如的错事有什么关系吗？为什么要因此去洗白一个做了坏事的坏人。

    我本来清醒之后以为世界上这么傻的人只有我一个，后来我发现这样的人有太多，太多人只爱自己幻想中的人。

    而且感情这种东西确实本来就是没道理的，可以克制情感但是无法完全控制情感。

    ‘情不知所起，一往情深。’到底怎么样激烈的感觉才配得上这样的形容？

    不清楚，我没有体验过。对李国荣的情感带有一种自我麻痹的麻木。

    而和你是细水长流。

    到底什么样的爱情故事才是让人牵肠挂肚的？

    我有很多关于爱情的怪谈与想象，但也只是想象。其实这些事都说不准，对吧？

    你mama真的是一个好老师。是为数不多帮助过我的人，是我初中时候唯一的美好回忆。

    不过我和央老师只有短短一年的相处经历，美好过去，噩梦依然沉睡在身边。

    后来有一天，他的儿子看到了我们在房间里待了很久才出来。

    不管他再怎么仔细地去掩盖这些真相，他和家人还是住得太近了，他并不能够完全在家人面前掩饰住这些。

    千防万防，家贼难防。

    用在这里不贴切，但是没有什么能瞒得住家人，总有马脚是来不及收拾的。

    就像那些政府内部清朗之后藏得很深的官员，往往是被自己的妻子揭发的。

    他们对自己的妻子不好，妻子也就不会对他们还抱有人性。

    后来李国荣他的太太和儿子都注意到了我们之间似乎有些过于密切的交往。

    于是李国荣的太太就让她儿子来代替她查找这些真相。

    李国荣只要一有时间也有机会，就会用各种方式、各种手段来威胁我。

    威胁我、猥亵我。

    在第一次强暴之后，他拍了视频。

    不过其实那些细节我已经记得不太清楚了。

    我忘掉了大部分内容，我只记得我们大概发生了什么，但是我不记得那些剧情的细节。

    大概是身体的自我保护能力导致的吧。

    很感谢我的大脑的自我保护机制，不然我真的不知道要怎么去面对难过的回忆，这对我来说有些太难了。

    我有说过吗？我割腕自杀过，但失败了。

    我之前一直固执地认为割腕是解脱，直到我自己尝试过之后，我发现它还有可能是坠入另一个深渊。

    我拿起事先准备好的水果刀，鼓起勇气举过头顶，伸向另一只在浴缸边缘的手臂。