十九、我的不安 (第1/2页)

    「茹茹，」两人面对面躺在饭店舒适的床上，吕庭璇抚m0着游琬茹的脸颊说着。

    「你不是问过说，我喜欢你什麽吗？

    其实刚到台湾的时候，我很不安。

    20年前我跟着我母亲到日本生活，我mama她的适应期b我还快，毕竟那是她的故乡、是她的全部。

    但对我来说，是一个全新的挑战，而且这个挑战，我只能赢不能输。

    刚到日本学校的时候，大家对我都感到好奇，可是我的日文并没有那麽好。虽然在台湾的时候会因为母亲的要求而练习日文，但日常偶尔说个几句，跟必须只能用日文G0u通……两者是差很多的。

    我的G0u通不良是导致我变成社交绝缘T的很大一个原因。

    我的功课一度也跟不上，T制不同、内容不同、教法不同、语言不同。

    我在台湾的好成绩，去到日本直接变成吊车尾。

    好长一段时间我一天睡不到四个小时，不只是我压力大到失眠睡不着，更多的是我不想落後於他人。

    我废寝忘食、悬梁刺骨，只为了可以改善自己的困境。

    母亲也为我请了日文的家教，加强我各个方面。

    是一个帮助我很多的人，至少让我说起话来，较无破绽的人。

    很快的我在准备考高中前，将自己整顿起来，也考上了不错的高中。

    我以为我到了高中一切会变得b较好，但其实不然。

    我在猜可能是生长的环境不同，我很难与其他人有共同的话题。我在台湾也没有在关注日本艺人的动向，他们所追的明星，我一个都没有听过，渐渐的我放弃了社交与交友。

    心想，我要快快长大，好好读书，然後投入社会里打拼。

    我与他人的关系，止於日常问候，其他更深的交情我做不来，或者说，我不知道怎麽开始。

    所以其实我很羡慕你，茹茹，你活泼乐观开朗的X格，是我所没有也所佩服的地方。

    你跟同事之间的关系，或是不同部门的人的关系，都可以有不错的交情。你有可以打闹却也是真心的朋友作伴，你跟以前同事过的人也都还有一定的联络，甚至还有像陈燕蓉这样的长辈兼朋友的关系。

    我很佩服，而且更让我讶异的是，你带我走入你的世界後，你不会放任我在那边自己与别人尴尬的社交，你在你的交友圈里，依旧照顾着我。

    你是一个T贴、温暖的人。

    然後大学时遇到了之前跟你说的那位nV同学。我们学号一前一後，所以刚开学时，我们便时常在课堂上相遇作伴。

    她是一个外向的人，所以对於我这样不温不火的X格，她反而有种……要攻略的感觉。

    不过其实我也不是不跟人交好，我只是不知道怎麽做。所以当她开始一直找我说话聊天没几天，她发现我其实并没有表面的冰冷，我便跟她小小的分享之前的经历。

    她很佩服我，也觉得我很勇敢、很厉害。

    我当时突然觉得……她放在我肩上的手，以及理解的眼神，似乎给我一种我从未有过的悸动感。

    但我隐藏的很好，在慢慢m0索下，我才知道……这是喜欢。

    我喜欢nV孩子，而且喜欢活泼开朗T贴的nV孩子。

    我内向、不善与人有着除了正事外的交流。

    所以我喜欢、崇拜开朗、外向且也有能力的人。

    我喜欢互补互助的感觉。

    不过那位朋友很快的交了男朋友，她是也没有因此而忽略我这个朋友，但也是让我不得不Si心。

    不过我还是很谢谢她，让我领悟到自己的X向。

    在开始於社会上工作时，我一直都给自己很大的压力。因为我一直觉得自己不属於那里、不属於那个井然有序的社会、不属於这个我强y学来的环境。

    我过得很压抑很孤独，只有跟前辈在一起的那段时光，我才觉得能够稍微做自己、稍微喘口气。

    不过偶尔还是会对这段感情感到烦心。

    前辈有时候说不过我，或是无法让我理解她的想法时，她总会以一句“因为你是台湾人”给带过。

    “我是台湾人”这件事，似乎可以掩饰、粉饰、涵盖、省略很多别人对我的不理解。

    但我也不是……完全的台湾人，我是混血啊！

    而且我又觉得，自己早已不是台湾人，我以为我已经将自己融入另一个国家很好了。

    我很努力、很尽力的把任何破绽、细节藏住，但终究无法完全的成为另一个人。

    我开始对於自