当你最后凝视我的那一刻，我已经把心交给了你带走。 (第1/1页)

    现在是北京时间四月十二日中午十二点半。

    今天大概是一篇刀子和糖混合的东西。

    刀子是小姑娘的刀，糖是温琰的糖。

    首先，小姑娘没到四十八小时就已经无了。

    她很好，是我不好。

    我给了她希望又收回，我是一个残忍的人。

    ——☆

    从我跟他说我收了一个小姑娘做考察期开始，我就明显的感受到了温琰的变化。

    于是我在两个人之间毫无犹豫的选择了温琰，把小姑娘的好友删掉了。

    原本我以为他的情绪源头是来自于我收了新人，他吃醋，他不高兴，哪怕那天他说他有很多开心的事，心情特别好，我还是觉得有哪里怪怪的。

    直到前些天，我开始觉得为他的情绪压抑我滥情的天性感到不舒服，我以为他开始对我有占有欲。

    他才坦言那天他已经慌的人都傻了，生怕被小姑娘比下去，又因为我说不喜欢他对这件事有情绪不敢告诉我，只敢自己背地里哭。

    他说他不高兴是因为，觉得原本他可以留在我身边，但小姑娘的出现是要把他赶走。

    当天晚上我和小姑娘说了这件事，当时我留下了她的微信没删，属实是不常用微信，想不起来这件事。

    我跟小姑娘说，你死的好冤。

    于是小姑娘凌晨两点跑去问温琰，如果她还想留下，是否可行。

    温琰说他愿意为了我开心而去做任何事情。

    但他还是怕。他这个人的自卑是刻在骨头里的。

    于是我拒绝了小姑娘，我跟她说，再等等吧。

    从我说这句话之后小姑娘就开始单方面给我发消息报备，在我的私聊窗口写日记，睡前给我读诗。

    我原本打算她如果能坚持半个月，我就给她一个直接跳过考察期的机会的。

    但她昨天因为用错了敬语，又刚好赶上我情绪崩溃的时间点，在她去睡觉以后，我把她删掉了。

    当初温琰也有过这么一次，那天他觉都没睡，整整求了我一晚上。

    今早醒来等我再看小姑娘的资料，发现她把我给她找的头像换掉了。

    小姑娘其实是很优秀的，有些我的想法连温琰都没办法理解我，可她能明白，所以早上我其实是真的遗憾了一阵子的。

    但我心里清楚，在这件事上，她的反应是确实合情合理的，这也只是常态罢了。

    这就是为什么我常说，我大概是不会再遇到一个像温琰这样的人了。

    ——☆

    星期六那天温琰技能高考，他们学校组织了提前一天去武汉的酒店住宿。

    星期五那天早上温琰一睡醒就发现被我删掉了，因为他跟我说话的时候睡着了。

    也是那个时候，他身份证找不到了，但这人完全不着急，只有我紧张兮兮的在帮他打派出所的电话。

    即使是在这种时候，他怕的依旧只有被我丢掉，不能继续当我的狗。

    至于我当时是怎么知道这件事的，这段时间我每次跟他生气，他都会问映雪的意见，问她要怎么哄我怎么道歉怎么解决问题，因为他发现问映雪是真的会有用。

    至于为什么映雪每次提的意见都那么有效，一是因为她真的很了解我，再就是，其中有一部分来自于我每次都压着火，一边生气一边缠着映雪用她的方式转述我的话，一点点告诉他教他怎么做。

    如果只是单纯的靠映雪跟他讲，可能聊不上几句就被他噎死了，哪里还会有那么多的耐心。

    映雪总说我在他身上花了太多心思，投入的沉没成本太高了，我想也是。

    他这个二傻子当然是不会明白的。

    对于这件事我一直在犹豫到底要不要告诉他，一方面是我怕温琰觉得我是在骗他，另一方面又怕他以后连一个寻求帮助的渠道都丧失了，那他就真的只能自己缓解那些情绪了。

    直到我写完了一整章，我还在纠结到底要不要删掉这一段，可我最后还是决定留下它。

    从某些方面来讲，我是个不顾后果的赌徒。

    ——☆

    顺带一提，各位都知道温琰在对待公开关系这方面一向很勇，但他也从没像现在这样全然不在意。

    比如他在武汉的酒店，是和同学一起住标间的，但他就能当着同学的面跪着跟我打一晚上视频。比如他那样怕疼的人，会跟我说想要去做割皮纹身，想要用烙铁留下的伤在身上拼出一个我的名字。再比如，在高考的试卷上写上“温三岁的狗温琰”，这样的署名。

    每当这时我都要感叹一句，这个人是真的爱我。

    这种爱达到一个什么地步呢，就比如我现在毫无理由的跟温琰说，我要你的命，他都会立刻去做。

    对于这件事我无比的自信，很奇怪，我从未在任何一个人，任何一段关系里感受到如此强烈如此坚定的爱意。

    除了我之外的任何人，哪怕是温琰他自己，都不会明白这是一件多难做到的事情，可偏偏他就是做到了。

    这样的人居然还会觉得自己是可以被轻易取代的，还要问我当初是否后悔收下他。

    从未。

    这是我这辈子做的最正确的选择。

    ——☆

    有时我情绪崩溃失联的时候，他会开始质疑自己存在的意义，他会觉得自己没用，他会不明白他到底给我带来了什么。

    我从高二的时候患上双相障碍，到今天满打满算也有七年。这些年里有多少我差点就撑不过去的夜晚，我自己都记不清了。

    虽然我还是活到了现在，但我一直也不明白到底是为了什么非要咬牙熬过那些时候。

    从他之后那些坚持好像突然间就有了理由。

    我想和他在一起。

    我愿意和那些看不见的东西斗争到最后一刻，为他。

    那天听歌的时候突然随机到一首东篱的，化身孤岛的鲸。

    里面有一段歌词是这样的。

    “你的指尖轻柔，抚摸过我所有，风浪冲撞出的丑陋创口。你眼中有春与秋，胜过我见过爱过，的一切山川与河流。”

    即使最后有一天我还是失败了，那也没有关系。

    我是真的努力过了的。

    他会来陪我，我确信。

    他是我的生命。

    温琰是我的生命。